晚睡姐，您好！默默的关注了您一年，很喜欢你犀利而有温度的文字。我的一点点困惑能被你看到。
我今年34岁，男朋友比我小八岁，我们大家一起生活在某城市。目前已经交往了快五年已经准备结婚了。但是我心里还是有几个卡点过不去，希望能得到您的指点。
1.男方家乡是南方农村家庭父母都没有社保。母亲患有尿毒症。父母的经济来源就是开了一家小店，但近几年受大环境影响也没什么收入，男方还有一个哥哥，生了四个小孩，大多数都是靠父母养大的，老大已经上初中了，现在基本上要买件新衣服还会去找奶奶。
哥没有固定工作，嫂子开了一家药店，在农村给人打针，输液收入不错一年200,000这是他家的基本情况，我的点是他的父母没有退休金，我们俩结婚除了彩礼给了300,000后续基本上提供不了任何帮助了，包括带小孩。
2.我的家境是城镇里面普普通通的家庭父母虽不是大富大贵，但是有退休金相对来说还是比较有保障。但对我们在一线城市落户扎根也提供不了太大的帮助，我的父母风格是特别传统的，为孩子考虑的父母，基本上他们有花钱的地方从来不会跟我说逢年过节我们买东西发红包他们都不会收，会说我们在外面打拼不容易，赚钱难，所以从来不收。
但是我的男朋友家里人会习惯性的觉得逢年过节应该给点钱或物。他的妈妈总是没事就给他儿子发微信说家里又怎么怎么样了，花了多少钱，天天念叨念叨，导致我对象会产生一种内疚感，总是想往家里打钱。因为她妈妈有病，所以我们当时决定每个月给他家里转600块钱，但是我发现他家人非常爱打牌，这个月前脚刚打完¥600的生活费，第二天她妈妈打牌都输掉了400，我心里觉得非常的生气，因为我觉得我们赚钱也很辛苦，攒钱很不容易，我甚至加班的时候连打车回家的20块钱都舍不得花，会主动去坐公交，可是他一下子就输掉了400，我觉得很心疼。
男朋友的态度，一开始会认为这个钱反正是给他们的，他们怎么花就随他们的变无所谓了，但我不是这样的想法，我会认为这个钱是给他拿来救命治病的，如果他不需要这个钱，那我是可以不给的。
因为我们现在还没车没房，小家庭要从头开始得不到父母的帮助，只能靠自己攒。后来我跟男朋友吵了一架，并且跟他说了我们该把所有的精力第一先考虑小家再考虑他的父母，我说这个钱是拿来治病的，他也能认同。
所以晚睡姐，求您帮帮我。我也知道我现在年纪比较大了，但是对这种的家庭要踏入婚姻，我还是有一些纠结和犹豫还请您指点一二，万分感恩您了！盼复！
你应该找那种有房有车的男人，公婆最好一边帮你们带孩子，每个月还能补贴个万八千的，而且需要时出现，不需要自动消失，不会给你带来任何麻烦。
老读者都知道我，无论多奇葩的情感故事，我基本都能保持情绪稳定，但这次，我真的是有点生气了！
是，你的公婆在农村，没有社保，条件一般，但人家还是给了你30万的彩礼，绝对没因为你比儿子大8岁，感觉自己儿子吃亏了，就轻慢你。
30万啊，一开始看你写的我还不相信，认真数了到底是几个零，你知道30万对这种一个农村家庭意味着什么吗？
意味着这是他们在自己的能力范围以内（也可能是超越了他们的能力范围）给出的最大的诚意了。
可你还嫌弃不够，“后续基本上提供不了任何帮助了，包括带小孩”，不仅毫无感激之心，反而有一种他们倒欠了你债的感觉。
彩礼是什么，按照传统是拿了人家的钱，做了人家的媳妇，就要孝顺公婆，操持家务，相夫教子。
现在好了，拿30万彩礼的时候说传统，过日子的时候讲现代，在外独自建立小家庭，公婆是照顾不了的，家庭关系是平等的，家务是两口子分担的，生了孩子是父母共同抚养的。
你父母也不能给你们未来提供任何帮助，可他们就是好爹好妈，因为过年过节不要红包。
一个做儿子的，常年离家在外，照顾不到家里的父母，到年节打点钱买点东西，这件事很难理解吗？
600块，就每个月600块呀，还是你们俩共同做出的决定，还是在你男友产生内疚心的前提下——他的内疚心还线块，你俨然成了他们家的大恩人，责备人家居然不专款专用，居然还打麻将，浪费了你的心意，“这钱是拿来救命治病的，如果他不需要这个钱，那我是可以不给的。”
块救个屁的命啊。如果是每个月贴补6000，你有点顾虑和不满我还能理解，才600，这年头600块能干啥？每天20块而已。
一个尿毒症患者每个月的医药费支出是很大的，公婆又没医保，大概率都是大哥大嫂在补贴。看起来是公婆帮着大哥大嫂照顾大了四个孩子，其实他们关系亲厚，晚年也换成哥嫂反哺老人了。
你们还没有结婚，原则上你没有资格干涉他到底给父母多少钱，但很明显，你已经全面“接管”了他的生活，并且一直PUA他：
你理想中的男朋友，是爹妈没负担，什么事都不需要你们管，只剩一个全乎人给你打工，替你赚钱，最好还能帮你养父母。
所谓“我们该把所有的精力第一先考虑小家再考虑他的父母”只是以上这种观点的婉转版，你俩永远都是缺钱的，小家永远都是要第一先考虑的，他的父母永远都是排后面的。
如果你男友听了你的线块都不愿意出，“这钱是留着给我妈救命的，既然她有钱打麻将，就不给了”，他还是人吗？那就是个畜生！
很多女人好奇怪，理性上都知道不能嫁给一个畜生，但在感性上，却恨不得自己的老公以“畜生”的标准对待公婆。
公婆打麻将，即使没花你的钱你也不高兴，“有这个钱就不能留着支援我们吗”；
老公多接了几个电话你也会不高兴，“成天粘着儿子说那些鸡毛蒜皮的事情干什么”；
我不是劝你必须和你男友结婚，如果你真的觉得他的家庭是累赘，会拖累你，就不要嫁，一定别嫁，请果断离开。
我们不说爱屋及乌，这是一个对感情和人性来说高端的要求，能做到属于一个公民的基本义务就可以了。
你希望他一个肩头上扛着你们小家的幸福，也要允许他另外一个肩头上承担着父母的晚年。
如果你接受他，却不想接受他的家庭，只看中了他对你的个人价值，却不愿承认他也是另外一个家庭的重要成员，那你的日子会过的非常痛苦。
当然，我相信你最终会选择结婚，你其实明白自己并没有更好的选择，他已经是你能找到的最优选了。
公婆虽然条件一般，但没有传统的狭隘观念，不介意你比人家儿子大那么多，给足了彩礼，赚到了；
两个人白手起家，共同奋斗，没有谁坐享其成，能力上势均力敌，地位上彼此平等，赚到了；
公婆在大多数情况下要补贴大儿子，但他们一起生活，不需要你们照顾，只需要出点钱，赚到了；
你的父母体谅子女，你的公婆也是厚道人，钱虽然少一点，生活中省心，赚到了；
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晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
